Я вдохновлена. Только все чаще засиживаюсь за бумагами еще и дома.
Сыновья возвращаются и тоже требуют внимания. И много-много еды. Мамы мальчиков подростков меня поймут: чтобы прокормить этот «полк» готовить приходится кастрюлищами, и то на следующий день: «нам нечего есть». Я соскучилась, я хочу проводить с ними время, выезжаю с то в кино, то в парк, то в бассейн, жарю и парю, но потом в ночи доделываю то, что не успела. От Костика помощи пока минимум, но это понятно.
Подпоясываюсь. Я – и не справиться?
Ха!
Дом потихоньку покрывается пылью, свежеприобретенный абонемент в спортзал – тоже. Сколько раз я успеваю сходить? Парочку. Не больше.
Кому-то ответить. Что-то купить. Куда-то заехать. Бензин еще этот дурацкий. Организовать, напечатать, предоставить. В общем поначалу я чувствую себя на коне, потом на бешеной колеснице, запряженной четверкой неуправляемых лошадей, а потом и вовсе под колесами колесницы.
«Этот «солнечный август» похож на декабрьский аврал», — жалуюсь я Марку и отменяю свидание.
«Мальчишки, сообразите себе сами с едой, я зашиваюсь», — пишу Саше в половину десятого вечера.
«Блин, девочки, у меня просто никаких сил, почему витамин Д не работает? Я едва сегодня разлепила глаза и помчала на работу с грязной головой», — хнычу в чате «Четыре всадницы».
Наверное, я просто неорганизованная. Вот как я думаю.
Скачиваю себе планнер на телефон, покупаю другой в виде блокнота. Прошу ИИ написать мне лучшие идеи тайм-менеджмента. Составляю списки. Распределяю. Оптимизирую. Планирую, как выделю время и запланирую. И это смешно, потому что я пытаюсь победить свою «белку в колесе» при помощи еще одного колеса. Я снова не живу, а пытаюсь «разрулить свою жизнь». Дни несутся без пауз и осознания себя, удовольствия от происходящего все меньше, среди «надо» у меня как будто не остается моих «хочу».
И когда я окончательно ловлю себя на этом ощущении, понимаю: вот та «норма», в которой я жила годами.
И проблема не в количестве дел. Их никогда не будет меньше. Мы взрослые люди, у нас у всех всего и должно быть много. Проблема в том, что я снова считаю свою жизнь чем-то, что начнется после выполнения обязательных задач. Я забиваю на паузы, моменты радости, время для себя, элементарные физические составляющие: «все потом». Но именно они и дают ощущение устойчивости, контроля происходящего.
Они, а не вычеркнутые из списка задач пункты.
Я снова ем на ходу.Откладываю, что хочется.
Обещаю себе отдохнуть вечером (и не выполняю). А вечером уже нет сил, на отдых тоже.
Я просыпаюсь уставшей. Легко раздражаюсь.
Снова становлюсь женщиной, которая живет после того, как закончит все дела. А дела никогда не заканчиваются.
А-ааа!
Посреди рабочего дня я, вместо того чтобы схватить «обед с собой» и впихать его в себя прям за столом, выхожу в сквер рядом, сажусь на скамейку и подставляю лицо солнцу.
Наверное, это закономерно. Что мы с такой легкостью возвращаемся в привычную нам колею. Привычки, нейронные связи – они как асфальтированные дороги маленького городка. По ним ездить можно хоть с закрытыми глазами: знаком каждый поворот. А вот чтобы проложить новую дорогу или пойти напрямик, через лесок, а может вовсе построить мост, это надо постараться. Захотеть такое, приложить силы (которых, кажется, уже нет). И снова приложить, если потребуется.