Есть варианты совсем плохие. Когда человек и помыслить не может, чтобы вспомнить про родителей, отрекается от всякого взаимодействия.
Есть что-то промежуточное, конечно, не всем же располагаться на разных полюсах.
А у меня с родителями нет ничего общего, кроме генов.
Они не обижали меня маленькую, нормально воспитывали, когда я уехала учиться в Москву только поддержали, всегда присылали электронные открытки на Новый год и день рождения. И даже, когда родился Сашка, приезжали в столицу из маленького сибирского городка. Но мы никогда не были особенно близки. А последние годы и вовсе отдалились — без общих тем, событий отношения угасли. Я как-то чувствовала себя сама по себе с детства. И мне ок, даже не надо было прорабатывать это с терапевтом. Я не обижалась, не переживала — просто ничего не чувствовала. Мама единственный раз позволила себе резкость и недовольство, когда я объявила о разводе — и меня единственный раз это задело.
А так созванивались раз в месяц и все. Как раз наступил тот самый день. Перетерплю и пойду работать.
Но сегодня разговор сразу идет не туда.
— Как дела? Как дети? Что вы делаете летом?
— Эм… летом? Ну мальчишки на сборы поедут, я работаю. Потом в августе в отпуск к морю.
— По зарграницам, значит , — выдает и умолкает мама.
— Да, нам нравится, — говорю мягко, — Как твои дела?
— А может к нам? Мы давно не видели внуков.
Хмурюсь.
Вообще-то по пальцам можно пересчитать, сколько раз. А последний мы прилетали, когда Родиону было шесть с половиной. Потом ковид, всякие страхи и предрассудки, после уже все закрутилось у нас с Костей — мне было не до поездок к родителям. Тем более, что любая наша встреча была тягостной.
Не из-за ссор! Но мы очень разные, говорить особо не о чем, мальчишки тоже не понимали, как себя вести. Тем не менее я каждый год исправно предлагала купить им билеты, навестить нас в теплое время. Отказывались.
— Лето уже расписано…
— Так может выделите время… мало ли, сколько нам осталось…
Вспыхивает раздражение.
Она уже не первый раз поднимает эту тему. Но блин! Маме еще и семидесяти нет, откуда такие мысли? У нас в компании есть женщины ее возраста — прекрасно выглядят, работают. Живут полной жизнью. И это не звезды даже наши или заграничные, с пластикой, на каблуках, которые в эти годы по вечеринкам бегают. Обычные женщины!
А родители как со счетов себя списали.
— Мам, не говори глупостей. Вам еще жить и жить, правнуков успеете увидеть.
— А соседка померла недавно, — бурчит, — А она всего на пять лет старше меня.
— Так она болела и не следила за собой. А ты у меня молодец, отлично держишься. Огород вон свой как умеешь привести в порядок, — заваливаю ее комплиментами.
— Но время-то идет, мы не молодеем…
Мы еще пять минут посвящаем ее бурчанию и моим заверениям, что все будет отлично. Но только когда отключаюсь понимаю, что была очень напряжена весь разговор.
Такие моменты внутри что-то цепляют, с каждым годом все больше. Конечно, мы все боимся смерти, родителей тоже не хотим потерять. Наверное в этом проблема. Что когда они говорят о таких вещах, то и мне напоминают, что все может закончиться. Что все мы конечны. И это очень страшно, думать о таком, триггерит. Начинаешь беспокойство ощущать, тревогу.